Что это было - зависть или симпатия?
Я уже не знаю, да и не разберусь, видимо.
"Свои чувства всегда надо прятать на амбарный замок". Помнишь, ты сказала мне эту фразу? Она правдива, слишком правдива по отношению к тебе. Ненавижу лицемерие, но... Как так получилось, что разглядела его в тебе в самый последний момент?

Наверное, все дело в твоем обаянии или черт его знает в чем еще. Ведь как-то ты завоевываешь же внимание и симпатию людей? Причем молниеносно, не успеешь вдохнуть - попал в твои цепи.

Мне всегда нравилась твоя внешность, твой характер. Даже копировать тебя хотела, невероятно! Невнятно, но понимала, такой же мне никогда не быть. Всегда стильная, безупречная, аккуратная. Кажется, даже реснички лежат так, как надо. Идеальная с головы до кончиков пальцев на ногах.

Помнишь, как мы гуляли? Встретились нежданно в парке, прошлись по проспекту, слева направо. Ты смеялась, весело, как всегда, теребила застежку сумки тонкими пальчиками. Твои волосы, по плечи и практически белые, развевались на ветру, а глаза насмешливо отражали солнечные лучи, сияя зелеными огнями.

Я никогда особо не отрицала того факта, что курю. Курю, в том числе дома, соблюдая негласное правило "не напоминать об этом родителям, чтобы лишний раз никто никого не дергал". Поэтому курю на балконе.
Мне очень повезло с расположением квартиры - окна обращены на юг и юго-запад, поэтому мне видно и рассвет, и закат.

Мне действительно нравится курить на балконе, даже если на улице такая холодина, что приходится накидывать куртку. Впрочем, в холодное время года балкон приобретает особую прелесть.

Раннее утро, часов пять-шесть. Редкий общественный транспорт, тишина. Только огни города мерцают. Белый и желтый - фонари. Приглушенные теплые - редкие окна таких же обреченных на ранний подъем или тех полуночников, что еще не спят. Яркие цветные - вывески больших зданий и торговых центров, кричащие о себе любимых даже тогда, когда закрыты. В ясную погоду - бездонный черный провал неба с точками звезд или ярким диском луны, заливающим все холодным светом. Признаться, от луны толку гораздо больше, чем от паршиво работающих фонарей на нашей улице. В пасмурную - темно-серая бездна, завораживающая своими перепадами туч.

Ох и задела же меня за душу тема девушки под ником Пепельный Дождь. Поэтому рискую написать свой ответ. Эдакий плагиат на чужие мысли, но своими словами.

Будучи человеком, окончательно разуверевшимся в способности эволюционирования нашего общества, могу с точностью сказать, что субкультура, предполагающая собой участников, чей уровень развития и интеллекта бутут хоть каплю выше табуретки, обречена на провал. И дело не из серии "Все плохие, а я хороший". Просто согласитесь, ведь это так лениво - учиться самому, стремиться к совершенству, когда окружающие и правительство старательно лепят из тебя идиота. Причем идиота не такого, коим иронично был назван князь Мышкин в небезызвестном произведении, а самого что ни есть настоящего, со всеми вытекающими отсюда проблемами. Поэтому из хорошей, бравой идеи "Ванильных барышень" решительно ничего не вышло.

Вот настроение уже совсем-совсем не весеннее.
Лето в головее играет.

И не хочется даже думать ни об учебе ни об экзаменах.

Понакупила книг различных, поскорее бы начать читать. Спасибо больше Danivieva!
P.S. Не забывайте ее, пожалуйста, пишите коментарии, подписывайтесь.
http://daniviev.blogspot.ru/

Конец весны у меня всегда связан со спонтанными поездками по различным городам России. Питер, Воронеж, Орел, Белгород.
Хорошо, что погода была замечательная. Спасибо людям, скрасившим эти путешествия. Особенно Диме, ехавшим рядом со мной в автобусе. Надо твоими шутками смеюсь до сих пор.
А еще - покупки. Я не шопоголик, просто люблю обновки. Шортики, потрясающее элегантное платье с открытой спиной - One Love

А еще белоснежная акустическая гитара, которую я беру в руки каждый вечер, радует прекрасным звучанием (музыканты поймут).

И все же учеба, и все же дела.

И да, девчонки, опять все сайт забросили. Ну что ж вы так? Весной безумно хочется общения!

Не забывайте, пожалуйста.

с любовью Caramel

Лишиться мечты. А с ней и смысла в этой жизни. Сначала будто кусок из души вырвали. Потом заполоняющая все безысходность. Тягучая как смола. Тщетные поиски новой цели... И не сказать никому, ибо один черт всем наплевать. Замкнуться в себе. Уйти в наиболее сложное занятие. Учиться максимальному количеству нового, пытаться затмить тоску...
Вроде получается. Тоска осталась, истерики и срывы почти прошли. Я упустила свой шанс на мечту, хотя... а может его изначально не было? Уже все равно.
Жизнь - серая полоса с мутными вкраплениями, похожими на цвета.

Стимпанк - он же паропанк (англ steam - пар). Стилизация викторианской эпохи с уклоном в паровые технологии. Стиль изобилирует вычурностью, техническими заскоками и механизмами различной степени полезности в качестве элементов гардероба.

Страшно. Как же страшно обретать себя заново. Как страшно осознавать, что я могла остаться в этом затхлом болоте навечно. Стать такой же инертной, серой, но думающей, что что-то собой представлю.
Моральное разложение. Алкоголь. Все те же самые разговоры на те же самые темы. Одинаковое. Все одинаковое. Различаются только даты...
Год этого застоя. И еще два года до этого.
Хватит. Я наигралась с остепенением и различными компаниями.
Я - это я. Взбалмошная, сумасшедшая, временами слишком шумная, хамоватая девица, которая может пробить лбом стену или сломать кому-нибудь пару конечностей. И за этой тихой пай-девочкой я теряюсь.

Как глупо. Как глупо... Я снова строю почти невозможные планы. Я опять полна бредовых проектов, для которых сразу же нахожу энтузиастов...из "старых" людей.

Я удаляюсь от человека, который меня любит. Меняю отношения на свободу.

Но почему мне кажется, что так и должно быть?..

Решено. Я начинаю жить заново. Я опять буду творить. Снова буду гулять по улицам, рассматривая прохожих.
Я, наконец, вспомнила, что обещала семпаю не раскисать и оставаться собой. Обещала бороться и становиться лучше.

Старая знакомая снова дала о себе знать. Символично, учитывая, что именно с проблесками ее активности в моей жизни происходит нечто фееричное. Мы стали старше, но это не отменяет общего безумия.

Снова стать собой. Я мечтала об этом полгода. С тех пор, как с меня спала повязка влюбленности. Мой парень скучен и уныл для меня. Все эти потоки розовых смс и гиперопека угнетают. Я не могу даже увидеться с друзьями - жужжащий каждые две минуты мобильник просто не дает расслабиться.
Но теперь на это плевать.

Ash Spawn вернулась. И будет вырывать свое "Я" когтями и зубами.

Последняя запись - 26.01.13
Прошло больше месяца с того дня. И что-то поменялось, надломилось и...разбилось.

В городе светит солнце, а белый снег дразнит, игриво переливаясь лучами.

Безудержно, непреодолимо хочется весны. Хочется надеть одно из тех нежных платьев в розовый цветочек, которые заставляют чувствовать себя настоящей и легкой. Хочется пройтись по залитым зеленью улицам, весело улыбаясь прохожим. Весна - не самое мое любимое время года, но самое долгожданное. Мне кажется, зимой организм перестраивается на какой-то "эконом режим", поэтому так желанна теплая солнечная "зарядка".

"Глотаю" книги с поразительной скоростью. Причем, и классиков, и современных авторов. И, чем больше читаешь, тем больше желаешь чуда. Моя жизнь, действительно, в некотором роде однообразна. Хочется какого-то события, взрыва чувств, глотка свежего воздуха и новых ощущений!

Ты говорил мне, что зимой у тебя депрессия. Что это нормально. Раньше я пыталась вытащить тебя из этого состояния. Не могла. И от этого мне было больно. Ты успокаивал меня, возвращал хорошее настроение, но сам приходил в норму только весной.
Теперь я того возраста, в каком был ты на момент нашего знакомства. И знаешь, этой зимой я начала понимать тебя. В душе пустота. Тоска по чему-то непонятному.
У меня есть любящий парень, любимая учеба, куча хобби... Но что-то гложет меня этой зимой. И ощущения точно такие, как ты описываешь каждый год. "А хрен его знает. Одиночество, наверное".
Я ненавижу зимние вечера, которые раньше так любила. Ненавижу за тот холод, который они приносят в мою душу. За то, что каждый вечер я до боли сжимаю кулаки, чтобы не завыть в голос от этой сводящей с ума тоски. В такие моменты мне очень нужен ты. Вдвоем переносить это было бы легче... Наверное...
Ты говоришь мне, что зима - это маленькая смерть. Что все вокруг мертво. Я убеждала тебя, что зима - это чистый лист. Что зима прекрасна... Ты был прав, друг мой. Зима - это маленькая смерть. Для нас - так точно...

Открываю учебники. В голове одна мысль - " Последняя неделя дорогая". Никогда бы не подумала, что мысль о наступлении утра может так удручать. Мне ужасно тяжело вставать. И не только потому, что не высыпаюсь. Просто незачем, нет человека, с которым я хотела бы увидеться. Такое впечатление, что проще сказать "Мне пофиг, и идите вы все туда, куда заслуживаете дорогу". Но не могу. Не правильно все это. Эта учеба, выжимающая столько сил, сколько физически не может накопиться за тот отдых, что нам дают. Эти люди высасывают столько энергии, что никакие мечты, книги и музыка не восполнят. Просто не хочется вставать по утрам

 
Nothing to do today
Nothing I want to do
Anyway

.  Думаю крылатыми фразами, конечно же разными. Просто...одиноко.

 Да и что же хотела? Все на блюдичке с голубой каемочкой и хрустальный бокал? Нет,так не бывает девочка. Как говорит одна женщина " Ты что, в сказку попал?!" Нет, не в сказку. Далеко не туда.

 А хочется расправить крылья и улететь. Как птица. Как бабочка. Подальше от поздней осени, от дыхания ноября. Дальше, дальше из провинциального города, насколько позволит воля моя. Улететь. Да-ле-ко. Это же так просто, легко?

 Донесите меня, крылья сильные туда, где не надо лгать. Хочу туда, где под небом кристалльно-чистым можно весь день мечтать. Только днесите, прошу вас, не бросьте меня позади. Не хочу печали нескрытой опять говорить "Уходи, уходи!!!". Хочу к закатам, рассветам, к любимому, к небу.  И раствориться бы там, не потеряясь. Донесите меня, заклинаю вас, в рай земной, где смогу я дышать, растворяясь...